奶奶于公元2008年10月18号早上7点35分去逝
接到电话的时候 我在外地...
虽然心理早有准备 但难免还是会悲伤

周日傍晚赶到家 丧事已经全部备好
和尚在诵经念佛 道士要哭灵

人走的时候也需要风光一下
这是老辈人的愿望 

我以为我不会哭泣
想不到哭得比别人呼天抢地

不清楚在哭什么
只知道很悲伤 眼泪鼻涕直流

一直都不明白
这亲情为什么如此淡薄

男儿有泪不轻弹 真怀疑这些人有没有感情
在众人如此悲伤的时候 他们居然可以没有一滴泪
也有些装模作样的人 自然是为了装给别人看

周日晚上折腾到凌晨二点才躺上床
并且在凌晨五点起床 送奶奶出殡

出殡队伍很庞大 亲戚朋友邻居好友一大堆
而我
是以孙女的身份代替孙子为奶奶“拜路头

每一个拐角点三扣九拜 
估计这也是最后唯一能为奶奶做的一件事吧

...

人都是自私的

从某个定义上理解...人没有谁好谁坏...只有谁对我谁对我坏...

最近迷上了帝国 玩的是单机
主要是技不如人 所以不敢联网与人拼博
原来 沉迷游戏的感觉真的不错 很埋醉
专注于一件事 时间会挥霍得非常之快

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原来

这生活愈安逸 生活的目标就愈渺茫...


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奶奶已经被确诊得癌症晚期 最久只能活三个月
十一看到奶奶时 脸泛黄已经剩下一把骨头了
奶奶看到我的时候 喊了我的名字
叔叔说居然还能喊得出是谁 真是奇迹

生命真的很脆弱 前一秒不知下一秒会如何

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奶奶生了六个孩子 前三儿后三女 在那个年代属于正常现象
父亲排行老二 是爷爷奶奶的眼中盯
在我的记忆中 爷爷没有夸过父亲 奶奶没有关心过父亲
爷爷奶奶对父亲的偏见 同样牵连到他的孩子——我


我印象最深的记忆是小学 有一次放学回家 忘记把钥匙带在身上
父母外面工作还没到家 那时候是冬天 很冷又很饿
我跑到隔壁奶奶家 看见爷爷奶奶正在吃晚饭  奶奶看到我白眼白了一下
顾自个吃饭 睬也不愿睬我一下 年
幼的我识趣地退回来 继续在自家门口等父母回来...


我一直都不明白同样是自己的亲生骨肉 爷爷奶奶为什么会有如此的偏见  
母亲告诉我 父亲年幼的时候 爷爷奶奶就不喜欢他
只有太奶奶会疼父亲
难怪父亲无论刮风下雨 每年清明必扫太奶奶的坟墓

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父亲是孝子 无论爷爷奶奶如何对待他 他从来都不会往心里去
即使是在很过分的时候 也只会默默的忍受

幸好母亲是个强悍女人 整个家撑得有声有色
爷爷奶奶的过分稍稍收敛 

这般的影阴 在我幼小的记忆中根深蒂固
原来 他们的亲情是用冷漠取代

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爷爷四年前在上海因医疗事故去逝
出殡那天我没掉一滴眼泪 虽然鼻子上总会涌起酸酸的味

是因为记仇么 我却提不起没有一丝情绪
或许真的是因为那份冷漠的亲情所致吧

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感谢
我最爱的是母亲 您的付出 我愿意用生命去回报...

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都说
日有所思 夜有所梦

平日里从未想起过的人
居然在我的梦境里出现
并且这梦境里的我
居然是如此的邪恶

梦里S公司倒闭
但不至于穷困潦倒

S与女友已结婚并产下一子
但其子居然是先天性残疾（邪恶）

S与其妻感情不合 视如仇般
那曾经的恩爱完全忘却

与S在碰巧一同就餐
化开了当年的误会

S悔恨又自责

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不可否认
当初看到他们手挽手的转身离去的时候
真希望他们不幸福

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时间飞如逝 转眼已快四年
难道隐陷在心灵的深处的那根刺依然在萌芽么

回忆起当年S的每一句一个词
就如同一根根刺扎在我的心底
原来这一根刺并未随着时间流逝而消失

假设 倘若S仍然回来的话
难道我会忍心抛弃现在的H么

会么

心告诉我 不会

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解铃还须系铃人
我必须得解开了个铃

那根刺的确是存在的
只是自己没有坦然地拔掉它

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每个人都有获得幸福的权利

即使是犯下了不可原谅的错

他们都应该得到幸福...